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华亿娱乐娱乐-因为5毛钱,我退掉了同事的火车票:忍耐是本能,会生气才是本事


【发布日期】:2020-01-09 14:57:22【来源】:admin  【作者】:admin

华亿娱乐娱乐-因为5毛钱,我退掉了同事的火车票:忍耐是本能,会生气才是本事

华亿娱乐娱乐,作者:唐一(富书签约作者)

微博上有一位网友分享了自己的经历,一不小心就上了热搜:

临近春节,这位网友帮一位同事抢车票,从上海到贵州,高铁票734块5,同事转给他734元。

他问:“那5毛呢?再说你转给我这些,我再提到卡里,还要手续费呢。”

同事说:“你还差这一块几毛钱吗?”

这网友听了很不爽:“是的,我不差,票你自己抢吧!”说着就把抢到手的票退了。

看到这个结局,不少人纷纷为这位网友点赞:太让人舒适了!

龙应台曾说:“中国人,你为什么不生气?”

很多中国人都讲究“以和为贵”,和对方意见不同,哪怕自己再生气,也要打落牙齿和血吞,息事宁人。

但问题是,善良并不能让别人对你更好,“人善被人欺”的情况简直不要太多,过分的善良,只会让别人把你当成软柿子,想怎么捏就怎么捏。

晚清名臣胡林翼曾送给晚年的曾国藩一副寿联:“不用雷霆手段,怎显菩萨心肠”。

曾国藩阅后百感交集、热泪盈眶。

善良是很珍贵的,但如果善良没有獠牙,就只会招致别人的轻视。

很多人都说,情商高就是尽力避免和别人发生冲突。殊不知,懂得如何和别人发生冲突,也是人际交往中非常重要的一种能力。

正如余华所言:“当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅了。”

为什么你不愿意生气?因为“好人是不会生气的”

朋友阿来之前新入职了一家公司,有个老员工看她是新来的,处处欺负她,让她做本不属于她的事情,弄得她连续一个星期加班。

阿来非常努力地想做好,但这本不是她专长的范围,再加上新来公司,很多事情都没熟悉,所以最后效果并不尽如人意。

这老员工还把责任全部推给了阿来,弄得经理也有点意见。

为此,阿来不开心了好久,但那老员工还不放过她,一有什么事情就推给阿来,阿来想拒绝又不敢,只能死撑着。

我劝阿来,这本来就不是你负责的,做好了你没奖励,做得不好又要背锅,本职工作也有可能被耽误,不如狠下心来直接拒绝那位同事。

阿来长叹了一口气:“算了,她那种人和她说也没用,到头来她可能还会说我小气,我忍忍算了。”

我一下子明白过来,在阿来内心深处,有一种根深蒂固的思维逻辑:

“我是一个好人”——“好人是不会生气的、是可以容忍别人的不足的”——“所以哪怕ta再不好,我也不能生气,因为我是一个好人”。

用心理咨询师周小宽的话来说,很多人默默忍受着对方,心里的潜台词其实是:

“如果我改变不了你,不能确保你一定认同我说的,那么我宁愿去委屈自己认同你,也不希望爆发冲突,也不希望你觉得我不好。”

为了不让别人觉得自己是坏人,所以不少人面对别人的恶意,往往没办法反击,最后沦为任由别人宰割的羔羊。

但问题是,我们做好人,是我们选择做一个好人——不是囿于别人的期待,而是为了内心的那份安宁。

因此,选择做好人有两个前提:我愿意,或者我不吃亏。

但不少人所做的,只是为了维持自己在别人心中的“好人”形象,他们一方面想树立自己脾气好、不计较的形象,另一方面又会因为自己付出了不被承认而不舒服,下意识想隐藏这部分。

因为内心摇摆不定,所以他们一直处于混乱不安的状态,他们想隐藏真实的自我,却又无能为力,时间久了就会产生挫败和疑惑。

其实,事情的真相并没有那么复杂,拿专栏作家李月亮的话来说:

如果你内心不甘,如果别人从不领情,你却永远忍让,永远不为自己争取,永远打落牙齿和血吞,那就不是好人,是怂包。

一个合格的职场人,雷霆手段必不可少

听了我的分析,阿来依然很纠结,我就问了她一句:

“你拿了老板的工资,来公司是为了交朋友,还是为了出业绩?”

之前有一篇刷爆朋友圈的爆文,说“一个好的管理者,应该具备雷霆手段、菩萨心肠”。

不仅是管理者,任何一位职场人,都必须把“雷霆手段、菩萨心肠”这八个字记在心中。

进入一个团队,有谁不想和同事相处融洽,一团和气就把事情做好?

但问题是,有人的地方就有江湖,在职场中每个人的需求不同,因此相互间总会爆发冲突。

这个时候,如果你退一步,别人就会进一步,很有可能你一退再退,最后自己什么事情都做不成,影响的是整个团队的利益。

某500强企业公关总监,曾说过自己刚出道时的一件往事:

当时她第一次担任企业的公关总监,拒绝和一家规模很大但名声不太好的公关代理公司合作,于是得罪了这家公司的老板,一位圈内资深人士。

这位老板,先是用回扣诱惑她,诱惑不成又向她的上司告状;上司没理他,他又找记者做托,说这位总监所负责的产品出了质量问题,让她疲于奔命。

当时,有人就劝这位年轻的公关总监,你入行才几年,他是在这一行人脉广资源多,咬咬牙就和他合作吧。

她坚决不同意,原因很简单,如果为了一时的安稳就屈从于他,以后他们的代理工作做得再差,她都没法掌控了。

况且,现在他步步紧逼,不予以反击,以后他再来这一招,岂不是就要束手就擒?

这位年轻的公关总监思前想后,最后给这位前辈主动打了个电话,表达了几层意思:

第一、我初涉公关,经验不足,请前辈多多包涵;

第二、近期公司出了很多投诉,他有时的信息比我还灵通,里面是怎么回事,我和他心里都清楚;我也知道他在领导那投诉我的事;

第三、我只是一个打工的,这家公司呆不下去了,我还可以换一家公司。虽然进入公关行业时间也不长,但也认识了很多其他公关公司的人,如果工作丢了,心情不好,哪天把这些事都说出去,这个圈子那么小,以后谁还敢跟这样没签约就伤害的公关公司合作呢。

第四、虽然这次没有选择他们,但业务蒸蒸日上,以后合作机会多得的是,大家何必搞得这样不愉快。我还得多向他这样的前辈学习,有什么不对的地方也请他多多指教。

客客气气地讲完这些话,她就把电话挂了。

没过几天,那位记者就决定取消对她所负责产品的负面报道,那些投诉用户说补偿点话费就足够了。

那位前辈也对她客气起来,再也不找她麻烦。

工作不是请客吃饭、更不是交朋结友,你来到公司,就要拿出最大的执行力,把属于自己的工作做好。

哪怕你和所有人打成一片又如何,公司看的是你做出的业绩,人缘好固然加分,但只是“1”背后的“0”,你的业绩,才是前面最重要的“1”。

用大度感化自私?换来的只有更自私

不少人或许会说,我为什么要和这些人起冲突?只要我足够大度,一定能感化这些自私的人。

这样的想法,未免有点“想当然”了,职场作家jenny乔曾经分享过美国一个很流行的民间故事:

小男孩汤米,在幼儿园被尼克打了,妈妈给了汤米一块蛋糕,说这个蛋糕给尼克,和他做朋友,他就不会打你了。

汤米听妈妈的话照做了,结果没几天,尼克又把汤米揍了个鼻青脸肿——因为尼克觉得,只要把汤米狠狠揍一顿,他就会有蛋糕吃。

善良没有底线,别人就没有原则,你退一步,别人就会进一步。

当善良失去原则的时候,就助长了恶;若理性不存在,善良也失去了意义。

待人处事,最好的办法,莫过于职场作家jenny乔总结的“一报还一报法则”:

1. 对任何人,我们优先对他们好,如果对方需要帮助,我们可以提供帮助;

2. 如果对方也选择合作,互帮互助,那就愉快地合作下去。如果对方坑我们,就一定要惩罚他;

3. 等这件事儿结束,该惩罚惩罚完了,过段时间上次那个不合作又找上来,则可以再一次合作,给别人改过的机会,不用记仇。

善良是很珍贵的,如果善良没有长出獠牙,就会变成软弱。

一次又一次的忍耐,不会得到对方的谅解,反而让对方得寸进尺。

因为在对方心中,已经形成了思维定式——我对你好,你会对我好;我对你不好,你也是对我好,既然如此,我为什么还要费力对你好?

以德报怨,何以报德?

军阀白崇禧曾有一个教育儿子的故事:

他儿子白先敬喜欢打架,每次打完架,白崇禧就会问:“你欺负别人,还是别人欺负你?”

如果是欺负别人,儿子当场就要挨顿打,还要被拎着耳朵去给别人道歉;

如果是被别人欺负,白崇禧会问“你还手了没?”,如果没有,打得比前一顿更狠。

千百年前,孔子就说:

“以德报怨,何以报德?以直报怨,以德报德。”

对坏人太好,又拿什么对待好人?如果对待好人坏人都一个样,那好人岂不是太憋屈了?

有求必应,总有一天会变成理所当然;百般纵容,总有一天会变成本该如此。

有一句话说得好:

“如果有人以你不喜欢的方式持续的对待你,那一定是你允许的,否则他只能得逞一次。”

属于你的东西,你就要努力去捍卫,一再地退缩,责任只在你自己。

所以,在受委屈时、在面对不公平的待遇时,请扬起你不卑不亢的脸庞,勇敢地说:

“那是我的东西,我不会给你。”

作者简介:唐一,富书主创团作者,90后职场老司机,专注于个人成长和职场心得,多篇文章全网阅读量过千万,立志为所有向上努力者提供力量,现居广州,知乎@唐一。本文首发富书(id:kolfrc),富书2018重磅推出新书《好好生活》,版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究

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